总是想把自己每天的计划安排得满满的，心里才觉得踏实，哪怕最终并没有完全按计划走。因为我害怕停下来，停下来一闲下来就感觉心慌，我想到我闲下来也许有好多人在往前赶，我害怕落后，我·想到将来毕业的迷茫，我想到我眼前还有很多很多没完成的事情，考四六级，考专业证书报关员证，报检员证等等，还有就是为了自己毕业后多条路或者不落后必须学习一些其他知识充实自己，而马上要面临的就是货代员证考试，就在十月份也就只有一个月左右准备时间了，而英语四级也在这学期十二月份。我感觉到了，我感觉到了几乎身边的人都在准备着，努力着，在宿舍，常常是安静到让人窒息的氛围，因为我的室友们都在努力着，这在大一的时候是很少出现的氛围。大二空闲时间比大一多了好多，下午几乎没课，早晚自习也没了，但是表面上时间似乎是多了，但是得靠自己了，我们都已不是大一懵懂的青年了，大二了，我们都知道自己想要什么了，不是被人赶着学了，而是自己想要学了，也是为了将来过得更好必须学了，只为毕业后少一份迷茫，能找一份好工作。但有时发现自己真的好累好累，不止是身体上的累而更多是心累，害怕，有太多的害怕，害怕自己不行，害怕自己不够努力，最明显的就是害怕自己会一直这样孤单一个人，直到成为别人眼中的书呆子，也许是我心多了，我总感觉在同学眼中，我就是这形象，除了每天忙学习，自己又得到了什么？就算学习是大事，我却发现自己还是不如意，也许我对自己要求太高了吧，什么奖学金还是与我擦肩而过了，我比班上很多人更努力，这似乎是大家公认的，但最后总成绩却还是不如那些玩得好的人，也许我学习方法不对吧，也许我就不是某一块料，我的体育和计算机成绩还是托我后腿了，专业课成绩也不是特令人满意，不过我承认对专业课我没用心学，因为我没有很大兴趣，说白了既然选择了只能硬着头皮学下去了，哪怕只为一点将来有条出路吧，至少在我发现以及发展自己兴趣职业之前是这样的。也许我的性格注定我没有体育和计算机这块料吧，唯一还庆幸的是我的英语成绩还能让我有点成就感吧，但是还得努力，口语有些差，离四六级还有很大差距。最让我害怕的是一直以来没有一个真正懂我的真心朋友可以常常陪我说说心里话，陪我去图书馆，陪我去食堂吃饭，周末陪我去逛街。。。对，我就是一个人，经常这样孤单一个人，也许，我就注定要这样孤单一个人吧。是我的性格注定的，是我的思想注定的，是我的行为注定的。知道我在学校最享受最轻松愉快的时刻是什么吗？答案就是在图书馆阅览室看课外书时，那环境是安静和谐的，我也可在书中找到思想的共鸣者甚至说是朋友，我喜欢看一切可以让我思想得到提升和共鸣的著作。也许对我来说，我现在唯一能说出的具有代表性的爱好就是看书吧，只有当一个人静静看书时，那才是真正属于我的世界，那状态下的我才是真我。对，我身边的人很多，我不孤单，我有朝夕相处的室友，我有每天坐在一起上课的同学，我还有每周偶尔打电话给我的亲人，而爷爷是最关心我的人，几乎每周打一个电话。。。但是我还是感到很孤单，因为那些不孤单的迹象都是表面外在的，每天是穿梭在人堆里，但是我却发现我依旧只是活在自己一个人的世界中，我很少与身边的室友同学甚至家人聊心里话，聊思想性的问题，因为我发现我的想法总是和一些人不一样，我们不是不交流，而是这样的交流却没有深入我心，不是我没用心与人交流，而是少了共同语言，只是答复一些平常的话罢了，在他们眼中，我甚至是个很少说话的人，寡言少语就是我的特征，有时也和室友同学一起吃饭逛街，但是还是孤单，因为只有真正走进我心里的人多了，我才真正不孤单，我要的只是一个知音罢了，哪怕只有一个可以走进我心里的知音。我很喜欢我那句用过的qq签名，天涯何处寻知己？天涯何处遇知音?因为它代表着我的心声，我也许不是什么特别的人，我就是一个普通人，这点我和大家一样，只因为我性格，注定我的思想和一些人不一样，所以也许我就注定要这样孤单一个人吧。不过是周末还是节假日，当室友都各自飞了，离开宿舍散心去了，静静的宿舍704还有一个独守的身影，那就是我。我不喜欢热i闹，我不怕一个人没有伴，我不怕安静，相反，我喜欢安静也习惯了一个人的氛围，很自由，想干什么就干什么，不必在乎太多。我害怕的孤单是没有知音的孤单，我害怕的孤单是一个人行走在人堆里，旁边都是手牵手说说笑笑的，对比下，只有我一个人大步往前走的身影时的孤单，我害怕的孤单是当身边的人叽叽喳喳说一大堆时我却不知说什么或者根本插不上话的孤单。。。所以我宁愿一个的安静，也不想在一群人中的孤单。。。不管怎样，我还是想做真实的自己，不是自己想说话时插话应付别人，因为这不真实。不是一味随波逐流，因为那不是我想要的，我要的只是跟着自己的心走，哪怕途中没有伴。。。